sábado, 19 de diciembre de 2009

INSTRUCCIONES PARA MI


Finaliza el año y el cansancio es inmenso producto de fiestas, encuentros con familiares, amigos y compañeros de trabajo. Dormir poco, comer mucho, soportar gente, hacer balances de fin de año y tolerar arbolitos de navidad en todas las vidrieras. El panorama no es alentador y encima la situación empeora: se termina esta columna para mí. Por eso, decidí idear consejos para sobrellevar esta situación. Este espacio es un medio de descarga ante escenarios que me provocan ira, por lo tanto habrá que buscar nuevas herramientas para evitar la locura.


-Comprar ropa. Los locales de indumentaria y sus vendedoras son un blanco fácil para desatar una tormenta de protestas. La receta es sencilla: elegir un pantalón dos talles más chicos que lo habitual, ingresar al probador y desde ese receptáculo afirmar que las medidas están alteradas. El golpe final será recitar la ley de talles ante la mirada absorta de los presentes.

-Ir al supermercado y pelear con señoras impacientes. Estos seres no respetan a nadie. Escudados por una vocecita chillona parlotearan hasta que alguien solucione sus reclamos. Increparlas y salir victoriosos es un gran desafío, sin embargo las señoras impacientes tienen un talón de Aquiles: su caniche toy. Amenacen al pichicho y lograran su objetivo.

-Iniciar una protesta en la cola del banco. Es el lugar ideal para iniciar un tumulto colectivo. La espera agota a los clientes ávidos de atención. Comience a realizar esporádicos comentarios aislados, después eleve la voz para contagiar a los presentes y finalice cantando alguna vieja consigna de reivindicación (por ejemplo: chorros chorro chorros, devuelvan los ahorros).

-Ir al cine en el estreno de una película taquillera. Suspenda la proyección del film ante los primeros chillidos adolescentes. Obligue al público a que escuchen los derechos que tenemos como consumidores al adquirir una entrada.
Si todo esto no es suficiente, horas de terapia pueden atenuar el sufrimiento. Sin embargo, estén atentos lectores porque la batalla no está perdida. Pablo y las demás integrantes de este suplemento piensan que se libraron de Victoria y de mí, pero no festejen por adelantado. Hierba mala…

sábado, 28 de noviembre de 2009

INSTRUCCIONES PARA MIRAR TV


¿Quién dijo que quedarse en casa un sábado a la noche es aburrido? Dispuesta a derribar esa teoría me instalo en el sillón frente al televisor. Con el control remoto en una mano y un gran pote de helado en la otra presiono el botón rojo. Se inicia la búsqueda:

-Programa que muestra los Record Guinnes. Un musculoso sufre al intentar romper bates de beisbol usando la espinilla. ¿Pueden creerlo? No. Sólo un tonto se lastimaría para figurar en un libro.
-Una película mala.
-Panelistas hablando sobre la vida de los famosos. Un conductor mezcla distintos temas con invitados que opinan de todo. Pseudoabogados, pseudoperiodistas y pseudomédicos conviven en un decorado chillón y de mal gusto.
-Cuando ya me empiezo a desesperar encuentro un programa que exhibe el trabajo de un artista plástico en ascenso. Mmm… son bastante buenas y me dan ganas de conocer al autor. Aparece. Cambio de opinión al instante. Soberbio, expone confusos conceptos, demasiado pagado de sí mismo. Algunas obras no resisten a sus creadores.
-“Espacio femenino” es el nombre de un programa de Utilisima. Básicamente consiste en brindar consejos de diseño. Por ejemplo, recomiendan pintar una cocina de negro. ¿Quién elige ese color? ¿Y todavía quieren hacernos creer que eso es “escenográfico”?.
-Recitales. Un Cacho Castaña con 10 años menos, una Valeria Linch con 10 kilos menos y un “Palito” Ortega con menos talento (si es que eso es posible).
- Otra película mala (y doblada al español).
Cansada y sin helado la ira aumenta. Después de un zapping desenfrenado no logro encontrar algo que valga la pena mantener el televisor encendido. Frente a mí los personajes se suceden sin pausa. Partidos de fútbol con jugadores de equipos absurdos como Grenoble, jurados que evalúan números aburridos, un nene vestido de gaucho baila una chacarera y agita la bandera argentina, el dólar sube, la paciencia se agota.

domingo, 22 de noviembre de 2009

sábado, 14 de noviembre de 2009

INSTRUCCIONES PARA TENER UN MILLON DE AMIGOS (EN FACEBOOK)

Recuerdo a una vecina que vivía frente a mi antigua casa. Era “el ojo” del barrio. Sabía lo que pasaba detrás de las paredes de cemento que protegían la intimidad de las personas. No sé cómo lo lograba, pero siempre que lanzaba un comentario al aire conseguía respuestas. Otros vecinos se hacían eco de sus murmullos y los divulgaban cuadra a cuadra. Si Miriam viviera, seguro tendría facebook. El sistema es la perfección del chisme, la comidilla mundial puesta al servicio de satisfacer las miserias de sus usuarios. La puerta entreabierta, la ventana sin cortina, un ojo de cerradura gigante para espiar, hablar, exponer, no importa qué, comentar en un muro de lastimosas falsedades. Odiaba a Miriam. Imaginen qué pienso de facebook.
Algunos dirán que es un sistema de comunicación y bla, bla, bla. Que ellos justifiquen con palabrerío su vouyerismo. No dejare de pensar en lo parecido que el sistema es a la muerte de la capacidad de discernir, de discutir con responsabilidad. Cara a cara con otro que no piensa igual y por lo tanto nos obliga a sostener su mirada de desaprobación. Con respuestas espontáneas no procesadas por una pantalla cada vez más chata. Sintiendo su aliento, viendo su rostro sin pixeles, escuchando su voz sin procesar, elaborando teorías que no se asemejen al copy-paste de la vulgaridad.
La muerte de la reflexión. Todo debe ser instantáneo. Comentar ahora, responder al segundo siguiente, no abstenerse de agregar algo. Una palabra, no importa cuál, la primera que encontremos. Decir algo rápido para no hacer. No vaya a ser cosa que nos veamos en la obligación de actuar. Sumémonos a grupos que luchan a la vuelta de la manzana dónde es demasiado lejos para hacernos presente. ¿Qué reclaman? ¿Por qué protestan? No importa.
El espejismo de la participación nos ha tranquilizado.
Después de todo, miles piensan como nosotros. Son nuestros amigos, nos abraza con sus extremidades digitalizadas. Se ríen de nuestras ocurrencias. No nos cuestionan.
Se siente tan a gusto rodeado de innumerables otros… ¿No es así? ¿Están ahí?

Otro dice: jauajauajaua yo también tenía una vecina que se llamaba miriam

lunes, 9 de noviembre de 2009

EL ORIGEN DE TODOS LOS VIENTOS


En un campo olvidado hay un viejo molino
Sus astas son mágicas y giran a toda velocidad
El viento que generan se dispersa por todo el mundo
Es inútil tratar de encontrarlo
Disimula su poder cubriendose de óxido

sábado, 24 de octubre de 2009

INSTRUCCIONES PARA REALIZAR MANUALIDADES

Porcelana fría, crochet, reciclado, tarjetas españolas, pintura decorativa… un sinfín de ideas puestas al servicio del mal gusto. Nos invaden los programas de tv, las revistas “especializadas” y las ferias de chucherías. Definitivamente Utilisima nos arruinó la vida. A continuación, una guía para identificar los trabajos “tipo” que hieren la capacidad de observación. Aclaración: los diminutivos utilizados en esta columna están justificados por la gravedad de las siguientes situaciones:







- Especiales de Navidad: ¡Dejen de pintar los manteles por favor! Hay ciertas personas que no pueden ver un trozo de tela en blanco sin que corran a estamparle una esfera “rojo chillón” emulando a un fofo Papá Noel.
- Especiales para niños: “Abejita” con caras deformes, “elefantitos” ridículos, “ositos” burlones forman parte del conjunto de monigotes burdamente realizados por abuelas que piensas que esos objetos pueden llegar a gustarle a su nieto.
- Souvenirs: Son feos y ni siquiera entran en la categoría de “adornito”, por lo tanto terminan en una vieja caja que oficia de cementerio de porquerías malolientes.
- Tortas de cumpleaños: Está comprobado: Mickey no sale nunca igual al original. Después de estampar en el bizcochuelo una suerte de Frankestein animal no dan ganas de probarlo.
- San Valentín: Otra vez los diminutivos. “Gusanitos” enamorados, “vaquitas” cariñosas, “escarabajitos” afectuosos. Cualquier bicho que exista sobre la faz de esta tierra corre el riesgo de ser representado en un estado de enamoramiento cercano a la vulgaridad.
Solo resta decir: No más pistolas encoladoras símbolo de la haraganería. Basta de flores secas, pañolenci o goma eva. Las detesto.

sábado, 10 de octubre de 2009

INSTRUCIONES PARA ELEGIR UN REGALO

El Día de la Madre está cerca. Acecha desde los escaparates desbordados de baratijas. Las publicidades ofertan todo tipo de productos que compiten por ser “El” regalo adecuado. Niños guiados por maestras realizan deformes collares con fideos y porta lapiceras con brillantina. Hay que elegir un presente y no es sencillo. Las variables a tener en cuenta son muchas y podemos caer en la tentación de correr tras un objeto imperfecto. Preste atención si no quiere cometer errores, después de todo ¡Madre hay una sola!



- Macho!!, dijo la partera -

- Aléjese de las herramientas de cocina. No es necesario castigar a nuestras madres con ollas último modelo.
- Flores o bombones son obsequios predecibles y efímeros. Antes de optar por estas opciones no regale nada. Es mejor pasar por tacaño antes que aburrir con obviedades.
- Aritos, pulseritas, anillitos o cualquier diminutivo semejante son evitables. Lo peor: los dijes con figuritas que simbolizan la cantidad de hijos.
- Una tarjeta vía correo electrónico roza la blasfemia. Si yo fuera madre y recibiera ese regalo definitivamente lo desheredaría.
- ¡Cremas anti arrugas! Por favor, no es necesario recordar la edad de su progenitora en una fecha que supone agasajo.
- Los libros son una buena opción. Eso sí, evite los de autoayuda, cocina o manualidades. No deprima a su madre en su día con montones de palabras de mal gusto.
- Y por último, no llame a ningún programa de radio para dedicarle un tema. Esa acción es simplemente repugnante.

jueves, 8 de octubre de 2009

sábado, 26 de septiembre de 2009

INSTRUCCIONES PARA PARECER UN SOMMELIER


El término francés sommelier es el indicado para designar a una persona conocedora de vinos. Su trabajo consiste en mostrarle a la gente qué vino es el apropiado para cada ocasión. A veces suelen convertirse en críticos, escritores y educadores en la materia. En fin, el trabajo soñado. Alcanzar ese objetivo no es difícil. Desde este espacio le sugerimos una serie de “tips” que lo llevaran a imitar a la perfección a un verdadero sommelier.











- “Tempranas hojas de almendro, que al soplo del aire tiemblan”. No se confunda, no es la contra etiqueta de un vino sino un poema de Bécquer.
- Las recomendaciones deben concretarse con frases sin sentido. Ejemplo: vino generoso e impulsivo que se expresa de manera compleja sin olvidar la armonía de su cuerpo.
- Hay vinos blancos y vinos tintos. Los primeros siempre son frescos, aromáticos o sutiles. Los segundos son intensos, maduros y amables. Estos adjetivos no fallan.
- El aroma es fundamental para describir un vino. Sin embargo tenga cuidado al explicarlo. Si se dice que el producto es “animal” eso implica un bouquet de cuero, musgo y caza. ¿Quién quiere tomar un vino con gusto a vaca empantanada?
- Para parecer un típico sommelier es muy importante cuidar el aspecto. La voz de locutor impostado, el pelo con exceso de gomina, traje impecable, mirada de investigador y la copa siempre a la altura de la nariz.
- Discutir con un colega sobre si las notas de tal vino son de alcanfor o pino, es signo de sabiduría.
- En fin, todo se resume en una comunicación repleta de habladurías, obviedades y snobismo

sábado, 12 de septiembre de 2009

INSTRUCCIONES PARA ENTENDER EL PRONOSTICO DEL TIEMPO

La meteorología trata de definir el clima y predecir el tiempo. Nada fácil. Imagino una cofradía de observadores meteorológicos reunidos alrededor de la “virgencita del clima” esperando que la coloración se vuelva violeta para poder certificar que la humedad será total. Desacreditados por la opinión pública, los meteorólogos resisten. A rigor de verdad la ciencia no es demasiado exacta, por eso desde El Umbral estamos dispuestos a brindar una serie de consejos para que los augurios no lo sorprendan.












- Si escucha “ocasional caída de granizo” primero tiemble y segundo corra a guardar el auto en la cochera.
- “Una masa de aire fresco y húmedo se posiciona sobre el centro del país”. No sabemos bien que significa pero al menos es poético.
- “Previsión de poca nubosidad y sin cambios en las temperaturas”. Léase: salga de su casa con paraguas, botas de goma, impermeable, medias de lana y traje de baño en la cartera, por las dudas.
- La tormenta de Santa Rosa es una leyenda. No por los poderes místicos atribuidos a la festividad, sino porque nunca llega en la fecha pronosticada.
- Niebla no es lo mismo que neblina. Parece una nimiedad pero instrúyase: si la visión es de 1km o menos, es niebla. Si permite ver a más de 1km es neblina.

El objetivo de la meteorología es predecir el tiempo dentro de las 24 o 48 horas. Si esto no le alcanza, siempre se puede recurrir a “pronósticos caseros” que en ocasiones tienen los mismos resultados y son fáciles de recordar. Por ejemplo “viento del este, lluvia como peste” o “cuando el viento ruge, la tormenta cruje”.
(Aclaración: estos concejos también pueden fallar)

sábado, 29 de agosto de 2009

INSTRUCCIONES PARA SER EL TIPICO CONDUCTOR OLAVARRIENSE

Coincidimos en que el tránsito en la ciudad es caótico. Sabemos que todos los días se cometen innumerables infracciones. No obstante ningún conductor acepta críticas. Existe una canción pegajosa que dice: “el transito seguro, lo hacemos entre todos”. Pues bien, vamos a colaborar para hacer nuestro propio esquema de circulación. Made in Olavarría:

-Olvidarse de las normas de tránsito inmediatamente después de obtener la licencia para conducir es la regla de toda persona al volante.
-Estacionar es un arte. No deben colocarse balizas. Los lugares a ocupar son codiciados, por lo tanto hay que acecharlos y anticiparse a quienes disputan ese espacio.
-Los carteles de máxima velocidad seguro fueron diseñados por personas extremistas. Donde dice velocidad máxima 40 Km. debe leerse 60 km.
-Dar paso al peatón es antiguo. Pase primero, el resto del mundo puede esperar.
-La famosa “vuelta al perro” es denigrada públicamente, sin embargo los fines de semana las calles céntricas desbordan vehículos. Después de todo, gastar litros siderales de combustible parece ser signo de progreso.
-Maldecir es condición necesaria para conducir. Tenga o no razón insulte a los demás. Los automovilistas deben culpar a los motoclistas. Estos a los peatones y así, ad infinitum.
-Las rotondas son un desafío permanente. Pasar primero es signo de destreza. Doblar en “U” también lo es. Después de todo si nadie nos ve para que respetar las reglas de tránsito.
-Si nos hacen una sanción hay que discutir. La frase que lidera el ranking es “porque no agarran a los chorros en vez de molestar haciendo multas”.

sábado, 15 de agosto de 2009

INSTRUCCIONES PARA COMPORTARSE EN EL MUSEO

Situación: lo invitan a una muestra de artistas plásticos contemporáneos y no puede rechazar la propuesta. El problema es que lo más cerca que estuvo de visitar una exposición fue ver en el cine “Una noche en el museo II”. No se preocupe, en este espacio de ayuda a la comunidad le damos algunos consejos.

















- La obra de Kutica no deja de sorprenderme -

- Expresiones para memorizar: “La figura se desprende del fondo”, “Las formas definidas fueron un acierto”
- Las frases aprendidas deberán acompañarse de postura erguida, mentón en alto, y mirada altruista. Practíquese.
- No toque nada. Hasta el cesto de basura puede resultar una instalación MUY costosa.
- Un comportamiento que no puede fallar consiste en situarse frente a una obra, alejarse para ver la intención de totalidad del artista y luego acercarse para apreciar los detalles.
- Los varones deberán ingresar a la sala con sobretodo, morral y cabello desordenado. Las mujeres irán ataviadas de prendas hindúes y collares extravagantes.
- Fundamental leer el titulo de la obra luego de contemplarla. En caso contrario, todos se darán cuenta que no llegó a comprender absolutamente nada.
- Si el arte le importa nada, colóquese estratégicamente cerca de la bandeja de sanguchitos y vino. Esta acción aliviará el aburrimiento que le provoque el artista de moda.

sábado, 1 de agosto de 2009

INSTRUCCIONES PARA SER UN POLITICO EN CAMPAÑA

Si están pensando en lanzarse a la vida política debemos advertirle que la cruzada no es tarea sencilla. Muchos conocen de memoria las acciones a seguir, pero si se encuentra dentro del grupo inexperto, les brindamos algunas consideraciones a tener en cuenta.

















- Fundamental recurrir a grupos de encuestadores y asesores de imagen que sabrán orientarlo en áreas diversas (vestuario, vocabulario, tipo de peinado, color que lo favorece).
- Besar a los niños de sus simpatizantes es un recurso antiguo pero efectivo. Eso si, su rostro no deberá inmutarse ante un chiquillo resfriado.
- Se aconseja añadir a su vestuario un espejo retrovisor que lo ayudará a prevenir ataques sorpresivos.
- Ensayar respuestas frente al espejo es una técnica que le permitirá mostrarse convincente ante preguntas incisivas.
- Deberá conocer el perfil que lo favorece en las fotografías. Además, será un acierto sumar a su equipo un especialista en photoshop.
- Imprescindible estudiar los pasos para oficializar una lista. Después de tanto esfuerzo, no querrá quedar fuera de juego.

sábado, 18 de julio de 2009

INSTRUCCIONES PARA SOBREVIVIR A UNA PANDEMIA

Analistas, estadistas, periodistas y demás "istas" de El Umbral trabajaron incansablemente para resumir las principales características de la Gripe A y sus consecuentes medidas de prevención. los medios de comunicación destacaron lo siguiente:


















- El alcohol en gel se convirtó en la vedette de los informes. Hasta el momento, todos concebíamos al alcohol y al gel como elementos disociados.
- El virus parece mutar con la misma facilidad con que mutó su nombre. Comenzó siendo una vulgar gripe porcina para finalmente alcanzar el científico sello de H1N1.
- El mundo fashion actuó muy lento... barbijo intervenidos se habrían convertido en el "grito de la moda 2009".
- Suspensión de clases. ¡Peor que las 7 pestes bíblicas! Padres modernos horrorizados se volcaron masivamente a alquilar películas y comprar videojuegos. Los más creativos intentaron reflotar juegos de antaño pero seamos realisatas, el "Ludo Matic" o "la payana" ya no entretienen a nadie.
- El aislamiento nos enfrenta con una cruda realidad: soportar las 24 horas del día noticias sobre la gripe. En los titulares donde decía Dengue ahora se lee Gripe A
- Televisores, radios, computadoras transmitiendo en directo una pandemia. Esos poderosos aparatitos devoraron una parte de la realidad. Para muchos no hubo golpe de Estado en Honduras, ni aprobación en el senado de la ley que baja la edad de imputabilidad, desde que comenzó la locura generalizada