INSTRUCCIONES PARA REALIZAR MANUALIDADES

Porcelana fría, crochet, reciclado, tarjetas españolas, pintura decorativa… un sinfín de ideas puestas al servicio del mal gusto. Nos invaden los programas de tv, las revistas “especializadas” y las ferias de chucherías. Definitivamente Utilisima nos arruinó la vida. A continuación, una guía para identificar los trabajos “tipo” que hieren la capacidad de observación. Aclaración: los diminutivos utilizados en esta columna están justificados por la gravedad de las siguientes situaciones:







- Especiales de Navidad: ¡Dejen de pintar los manteles por favor! Hay ciertas personas que no pueden ver un trozo de tela en blanco sin que corran a estamparle una esfera “rojo chillón” emulando a un fofo Papá Noel.
- Especiales para niños: “Abejita” con caras deformes, “elefantitos” ridículos, “ositos” burlones forman parte del conjunto de monigotes burdamente realizados por abuelas que piensas que esos objetos pueden llegar a gustarle a su nieto.
- Souvenirs: Son feos y ni siquiera entran en la categoría de “adornito”, por lo tanto terminan en una vieja caja que oficia de cementerio de porquerías malolientes.
- Tortas de cumpleaños: Está comprobado: Mickey no sale nunca igual al original. Después de estampar en el bizcochuelo una suerte de Frankestein animal no dan ganas de probarlo.
- San Valentín: Otra vez los diminutivos. “Gusanitos” enamorados, “vaquitas” cariñosas, “escarabajitos” afectuosos. Cualquier bicho que exista sobre la faz de esta tierra corre el riesgo de ser representado en un estado de enamoramiento cercano a la vulgaridad.
Solo resta decir: No más pistolas encoladoras símbolo de la haraganería. Basta de flores secas, pañolenci o goma eva. Las detesto.

INSTRUCIONES PARA ELEGIR UN REGALO

El Día de la Madre está cerca. Acecha desde los escaparates desbordados de baratijas. Las publicidades ofertan todo tipo de productos que compiten por ser “El” regalo adecuado. Niños guiados por maestras realizan deformes collares con fideos y porta lapiceras con brillantina. Hay que elegir un presente y no es sencillo. Las variables a tener en cuenta son muchas y podemos caer en la tentación de correr tras un objeto imperfecto. Preste atención si no quiere cometer errores, después de todo ¡Madre hay una sola!



- Macho!!, dijo la partera -

- Aléjese de las herramientas de cocina. No es necesario castigar a nuestras madres con ollas último modelo.
- Flores o bombones son obsequios predecibles y efímeros. Antes de optar por estas opciones no regale nada. Es mejor pasar por tacaño antes que aburrir con obviedades.
- Aritos, pulseritas, anillitos o cualquier diminutivo semejante son evitables. Lo peor: los dijes con figuritas que simbolizan la cantidad de hijos.
- Una tarjeta vía correo electrónico roza la blasfemia. Si yo fuera madre y recibiera ese regalo definitivamente lo desheredaría.
- ¡Cremas anti arrugas! Por favor, no es necesario recordar la edad de su progenitora en una fecha que supone agasajo.
- Los libros son una buena opción. Eso sí, evite los de autoayuda, cocina o manualidades. No deprima a su madre en su día con montones de palabras de mal gusto.
- Y por último, no llame a ningún programa de radio para dedicarle un tema. Esa acción es simplemente repugnante.

Verano

Una playa, gaviotas

y la ilusión de alcanzarlas

Mientras, el barco espera.