EL ORIGEN DE TODOS LOS VIENTOS

En un campo olvidado hay un viejo molino
Sus astas son mágicas y giran a toda velocidad
El viento que generan se dispersa por todo el mundo
Es inútil tratar de encontrarlo
Disimula su poder cubriendose de óxido

INSTRUCCIONES PARA REALIZAR MANUALIDADES

Porcelana fría, crochet, reciclado, tarjetas españolas, pintura decorativa… un sinfín de ideas puestas al servicio del mal gusto. Nos invaden los programas de tv, las revistas “especializadas” y las ferias de chucherías. Definitivamente Utilisima nos arruinó la vida. A continuación, una guía para identificar los trabajos “tipo” que hieren la capacidad de observación. Aclaración: los diminutivos utilizados en esta columna están justificados por la gravedad de las siguientes situaciones:







- Especiales de Navidad: ¡Dejen de pintar los manteles por favor! Hay ciertas personas que no pueden ver un trozo de tela en blanco sin que corran a estamparle una esfera “rojo chillón” emulando a un fofo Papá Noel.
- Especiales para niños: “Abejita” con caras deformes, “elefantitos” ridículos, “ositos” burlones forman parte del conjunto de monigotes burdamente realizados por abuelas que piensas que esos objetos pueden llegar a gustarle a su nieto.
- Souvenirs: Son feos y ni siquiera entran en la categoría de “adornito”, por lo tanto terminan en una vieja caja que oficia de cementerio de porquerías malolientes.
- Tortas de cumpleaños: Está comprobado: Mickey no sale nunca igual al original. Después de estampar en el bizcochuelo una suerte de Frankestein animal no dan ganas de probarlo.
- San Valentín: Otra vez los diminutivos. “Gusanitos” enamorados, “vaquitas” cariñosas, “escarabajitos” afectuosos. Cualquier bicho que exista sobre la faz de esta tierra corre el riesgo de ser representado en un estado de enamoramiento cercano a la vulgaridad.
Solo resta decir: No más pistolas encoladoras símbolo de la haraganería. Basta de flores secas, pañolenci o goma eva. Las detesto.

INSTRUCIONES PARA ELEGIR UN REGALO

El Día de la Madre está cerca. Acecha desde los escaparates desbordados de baratijas. Las publicidades ofertan todo tipo de productos que compiten por ser “El” regalo adecuado. Niños guiados por maestras realizan deformes collares con fideos y porta lapiceras con brillantina. Hay que elegir un presente y no es sencillo. Las variables a tener en cuenta son muchas y podemos caer en la tentación de correr tras un objeto imperfecto. Preste atención si no quiere cometer errores, después de todo ¡Madre hay una sola!



- Macho!!, dijo la partera -

- Aléjese de las herramientas de cocina. No es necesario castigar a nuestras madres con ollas último modelo.
- Flores o bombones son obsequios predecibles y efímeros. Antes de optar por estas opciones no regale nada. Es mejor pasar por tacaño antes que aburrir con obviedades.
- Aritos, pulseritas, anillitos o cualquier diminutivo semejante son evitables. Lo peor: los dijes con figuritas que simbolizan la cantidad de hijos.
- Una tarjeta vía correo electrónico roza la blasfemia. Si yo fuera madre y recibiera ese regalo definitivamente lo desheredaría.
- ¡Cremas anti arrugas! Por favor, no es necesario recordar la edad de su progenitora en una fecha que supone agasajo.
- Los libros son una buena opción. Eso sí, evite los de autoayuda, cocina o manualidades. No deprima a su madre en su día con montones de palabras de mal gusto.
- Y por último, no llame a ningún programa de radio para dedicarle un tema. Esa acción es simplemente repugnante.

Verano

Una playa, gaviotas

y la ilusión de alcanzarlas

Mientras, el barco espera.

INSTRUCCIONES PARA PARECER UN SOMMELIER

El término francés sommelier es el indicado para designar a una persona conocedora de vinos. Su trabajo consiste en mostrarle a la gente qué vino es el apropiado para cada ocasión. A veces suelen convertirse en críticos, escritores y educadores en la materia. En fin, el trabajo soñado. Alcanzar ese objetivo no es difícil. Desde este espacio le sugerimos una serie de “tips” que lo llevaran a imitar a la perfección a un verdadero sommelier.











- “Tempranas hojas de almendro, que al soplo del aire tiemblan”. No se confunda, no es la contra etiqueta de un vino sino un poema de Bécquer.
- Las recomendaciones deben concretarse con frases sin sentido. Ejemplo: vino generoso e impulsivo que se expresa de manera compleja sin olvidar la armonía de su cuerpo.
- Hay vinos blancos y vinos tintos. Los primeros siempre son frescos, aromáticos o sutiles. Los segundos son intensos, maduros y amables. Estos adjetivos no fallan.
- El aroma es fundamental para describir un vino. Sin embargo tenga cuidado al explicarlo. Si se dice que el producto es “animal” eso implica un bouquet de cuero, musgo y caza. ¿Quién quiere tomar un vino con gusto a vaca empantanada?
- Para parecer un típico sommelier es muy importante cuidar el aspecto. La voz de locutor impostado, el pelo con exceso de gomina, traje impecable, mirada de investigador y la copa siempre a la altura de la nariz.
- Discutir con un colega sobre si las notas de tal vino son de alcanfor o pino, es signo de sabiduría.
- En fin, todo se resume en una comunicación repleta de habladurías, obviedades y snobismo

INSTRUCCIONES PARA ENTENDER EL PRONOSTICO DEL TIEMPO

La meteorología trata de definir el clima y predecir el tiempo. Nada fácil. Imagino una cofradía de observadores meteorológicos reunidos alrededor de la “virgencita del clima” esperando que la coloración se vuelva violeta para poder certificar que la humedad será total. Desacreditados por la opinión pública, los meteorólogos resisten. A rigor de verdad la ciencia no es demasiado exacta, por eso desde El Umbral estamos dispuestos a brindar una serie de consejos para que los augurios no lo sorprendan.












- Si escucha “ocasional caída de granizo” primero tiemble y segundo corra a guardar el auto en la cochera.
- “Una masa de aire fresco y húmedo se posiciona sobre el centro del país”. No sabemos bien que significa pero al menos es poético.
- “Previsión de poca nubosidad y sin cambios en las temperaturas”. Léase: salga de su casa con paraguas, botas de goma, impermeable, medias de lana y traje de baño en la cartera, por las dudas.
- La tormenta de Santa Rosa es una leyenda. No por los poderes místicos atribuidos a la festividad, sino porque nunca llega en la fecha pronosticada.
- Niebla no es lo mismo que neblina. Parece una nimiedad pero instrúyase: si la visión es de 1km o menos, es niebla. Si permite ver a más de 1km es neblina.

El objetivo de la meteorología es predecir el tiempo dentro de las 24 o 48 horas. Si esto no le alcanza, siempre se puede recurrir a “pronósticos caseros” que en ocasiones tienen los mismos resultados y son fáciles de recordar. Por ejemplo “viento del este, lluvia como peste” o “cuando el viento ruge, la tormenta cruje”.
(Aclaración: estos concejos también pueden fallar)

MUÑEQUITOS ANIMADOS

Amarello

Mamma Mia

INSTRUCCIONES PARA SER EL TIPICO CONDUCTOR OLAVARRIENSE

Coincidimos en que el tránsito en la ciudad es caótico. Sabemos que todos los días se cometen innumerables infracciones. No obstante ningún conductor acepta críticas. Existe una canción pegajosa que dice: “el transito seguro, lo hacemos entre todos”. Pues bien, vamos a colaborar para hacer nuestro propio esquema de circulación. Made in Olavarría:

-Olvidarse de las normas de tránsito inmediatamente después de obtener la licencia para conducir es la regla de toda persona al volante.
-Estacionar es un arte. No deben colocarse balizas. Los lugares a ocupar son codiciados, por lo tanto hay que acecharlos y anticiparse a quienes disputan ese espacio.
-Los carteles de máxima velocidad seguro fueron diseñados por personas extremistas. Donde dice velocidad máxima 40 Km. debe leerse 60 km.
-Dar paso al peatón es antiguo. Pase primero, el resto del mundo puede esperar.
-La famosa “vuelta al perro” es denigrada públicamente, sin embargo los fines de semana las calles céntricas desbordan vehículos. Después de todo, gastar litros siderales de combustible parece ser signo de progreso.
-Maldecir es condición necesaria para conducir. Tenga o no razón insulte a los demás. Los automovilistas deben culpar a los motoclistas. Estos a los peatones y así, ad infinitum.
-Las rotondas son un desafío permanente. Pasar primero es signo de destreza. Doblar en “U” también lo es. Después de todo si nadie nos ve para que respetar las reglas de tránsito.
-Si nos hacen una sanción hay que discutir. La frase que lidera el ranking es “porque no agarran a los chorros en vez de molestar haciendo multas”.

INSTRUCCIONES PARA COMPORTARSE EN EL MUSEO

Situación: lo invitan a una muestra de artistas plásticos contemporáneos y no puede rechazar la propuesta. El problema es que lo más cerca que estuvo de visitar una exposición fue ver en el cine “Una noche en el museo II”. No se preocupe, en este espacio de ayuda a la comunidad le damos algunos consejos.

















- La obra de Kutica no deja de sorprenderme -

- Expresiones para memorizar: “La figura se desprende del fondo”, “Las formas definidas fueron un acierto”
- Las frases aprendidas deberán acompañarse de postura erguida, mentón en alto, y mirada altruista. Practíquese.
- No toque nada. Hasta el cesto de basura puede resultar una instalación MUY costosa.
- Un comportamiento que no puede fallar consiste en situarse frente a una obra, alejarse para ver la intención de totalidad del artista y luego acercarse para apreciar los detalles.
- Los varones deberán ingresar a la sala con sobretodo, morral y cabello desordenado. Las mujeres irán ataviadas de prendas hindúes y collares extravagantes.
- Fundamental leer el titulo de la obra luego de contemplarla. En caso contrario, todos se darán cuenta que no llegó a comprender absolutamente nada.
- Si el arte le importa nada, colóquese estratégicamente cerca de la bandeja de sanguchitos y vino. Esta acción aliviará el aburrimiento que le provoque el artista de moda.

INSTRUCCIONES PARA SER UN POLITICO EN CAMPAÑA

Si están pensando en lanzarse a la vida política debemos advertirle que la cruzada no es tarea sencilla. Muchos conocen de memoria las acciones a seguir, pero si se encuentra dentro del grupo inexperto, les brindamos algunas consideraciones a tener en cuenta.

















- Fundamental recurrir a grupos de encuestadores y asesores de imagen que sabrán orientarlo en áreas diversas (vestuario, vocabulario, tipo de peinado, color que lo favorece).
- Besar a los niños de sus simpatizantes es un recurso antiguo pero efectivo. Eso si, su rostro no deberá inmutarse ante un chiquillo resfriado.
- Se aconseja añadir a su vestuario un espejo retrovisor que lo ayudará a prevenir ataques sorpresivos.
- Ensayar respuestas frente al espejo es una técnica que le permitirá mostrarse convincente ante preguntas incisivas.
- Deberá conocer el perfil que lo favorece en las fotografías. Además, será un acierto sumar a su equipo un especialista en photoshop.
- Imprescindible estudiar los pasos para oficializar una lista. Después de tanto esfuerzo, no querrá quedar fuera de juego.