DosMil Doce

AIDA DEL CATRE

JUAN DE LOS PANOPTICOS

EL CANDIDATO - ESPACIO PUBLICITARIO VII

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EL CANDIDATO - ESPACIO PUBLICITARIO V

EL CANDIDATO - ESPACIO PUBLICITARIO IV

EL CANDIDATO - ESPACIO PUBLICITARIO III

EL CANDIDATO - ESPACIO PUBLICITARIO II

EL CANDIDATO - ESPACIO PUBLICITARIO

GUIA PARA EL MILITANTE ACTUAL

Ser militante en estos tiempos no es sencillo. El fin de los grandes discursos, la fragmentación de la sociedad y la ilusión de contacto en un mundo para algunos cada vez más virtual y para otros cada vez más insoportablemente real, nos lleva a elaborar algunos puntos a tener en cuenta si estamos pensando en militar a favor de alguna causa.

Definir el objeto de defensa es fundamental para mandar a imprimir las remeras o pines. Una consigna ingeniosa siempre suma pero si no se nos ocurre nada una rápida mirada en libros de historia nos permitirá tomar frases pasadas como “a desalambrar” o “la imaginación al poder”.
Crear un grupo en facebook . El error que muchos cometen es forzar una manifestación real. El apoyo de miles de militante que se sumaron en tan sólo 15 minutos es inversamente proporcional al compromiso adquirido.
Los más osados pueden pasar de la militancia virtual a algo más concreto. Para hacer visible la manifestación se puede recurrir a la siempre efectiva quema de cubiertas. Pero cuidado el método es susceptible de escraches de militantes ecologistas defendiendo el aire que respiramos y de paso denunciando la matanza de ballenas desde barcos japoneses. También se puede sufrir un contrapiquete de algún grupo de productores rurales con ansias de rememorar la disputa por la 125 y ahí sí, no se puede competir contra las cubiertas de tractores.,
Estar informado (por los medios afines a la consigna que defendemos) nos ayuda a elaborar un discurso contundente. Si sos militante oficialista mirá 6, 7, 8 y tendrás el camino allanado. Si sos opositor consumiendo Clarín, TN, Mitre, Canal 13, La Nación… las respuestas las incorporas por osmosis.

La guía para el militante tiene muchas otras recomendaciones pero como esta columna sólo tiene 1800 caracteres el resto apréndanlo militando. Ojalá que la causa dure más que un twitt esporádico en la red.

DosMilOnce

TANTO CEMENTO

El olavarriense medio gusta del Turismo Carretera.
Cual máxima grabada a fuego sobre la frente de los ciudadanos dicen que este deporte se encuentra entre las preferencias locales. El ruido de los motores, el colorido de los autos, la adrenalina y el incansable recorrido de un circuito enloquece a las masas desde tiempos remotos. Así lo demuestra la herencia de los hermanos Dante y Torcuato Emiliozzi, el recuerdo exhibido una y otra vez ante la lente de cámaras nacionales y locales ávidas por descubrir -sin demasiado esfuerzo- la identidad de este pedazo de suelo bonaerense.

Según el corto de presentación de la muestra de cine Lucas Demare de este año, Olavarría “es” la galera de los Emiliozzi y por supuesto la fábrica Loma Negra que dio origen al mote entrañable de “ciudad del cemento”. Recuerdo el esfuerzo realizado hace años por tratar de imponer otra denominación. “Olavarría ciudad del TC” gritaban algunos emulando a vendedores de baratijas en una feria. Seguimos apegados a recuerdos que nos detienen en una imagen idílica, tan ficticia como negadora, tan escandalosamente falsa.
Coleccionistas de títulos de honor. Fuimos ciudad del trabajo, de los puentes, de la industria, de los tordos, de la soja, de la luz, ciudad de la furia. Sentencias que hoy se siguen plasmando en la voz fascinante de un locutor que no duda en pronunciar correctamente como “la guerrilla latinoamericana” se expandió en los setenta, mientras la imagen de Isabel Perón es reproducida ante una sala colmada de espectadores.

Como dijo el director Néstor Montalvano paradójicamente en esa misma muestra de cine, la identidad la construye el pueblo. Tal vez lejos de motores ruidosos y construcciones forzadas. Ojalá muy lejos de manuales de historia escritos sólo para perpetuar el olvido, la farsa y la desinformación.

CATÁLOGO DE CORREDORES

Apenas asoma un rayito de sol la gente se vuelca masivamente a los parques para hacer ejercicio y llegar “en forma” al verano. Los corredores son los que más llaman la atención por la variedad de especímenes. Una acción aparentemente sencilla como correr se puede ejecutar de infinitas formas:

- Corredor de temporada. Dos meses antes del verano se quiere ejercitar por todo lo que no hizo durante el año. Recuperar el tiempo perdido corriendo desaforadamente es una idea poco inteligente. Se lo puede reconocer por un rostro completamente rojo, cuerpo encorvado y brazos vencidos.
- Corredor con mala información. Alguna vez escucho que transpirar quema grasas y de ahí en más se ejercita vestido como para ir a esquiar. Los extremistas utilizan bolsas de nylon en contacto con la piel para acelerar el proceso de deshidratación.
- Corredor negador. Aparenta ser un gran deportista pero la pasa terrible. Se cansa mucho, le falta el aire y le duele el cuerpo pero jamás lo reconoce, al contrario, eleva la cabeza en un forzado gesto de superación.
- Corredor con perrito. Es muy común ver como señores y señoras arrastran a pobres perritos regordetes a correr a su lado. Que quede claro, los animales no tienen la culpa de que sus dueños hayan engordado algunos kilos durante el invierno.
- Corredor estrella. Le gusta que lo vean. Respira ruidosamente, usa ropa deportiva de colores vibrantes, corre a un buen ritmo, no se despeina y algo fundamental: ¡no transpira!

Tanto hablar del ejercicio al aire libre me dieron ganas de salir a correr por el parque. Repaso mentalmente lo que necesito para emprender el camino hacia una vida saludable. Equipo deportivo cómodo y con onda obvio, zapatillas anti impacto, mp4, celular (haber si justo me llaman para decirme algo importante), agua, plata por si tengo que comprar más agua, toalla para secar la transpiración, una campera o buzo por si refresca, desodorante para no apestar, un libro por si me aburro y se me da por leer y claro, una mochila para llevar todo esto.

Pensándolo bien, mejor me quedo en casa, tanto preparativo me agota.

OCTUBRE 27

(Click en la imagen para agrandar)

APTO PARA TODO PÚBLICO

Hay películas que quedarán en nuestra memoria. Escenas detenidas en el tiempo con planos perfectos y logradas actuaciones. Y hay películas de las otras, donde las situaciones son obvias, monótonas y con actores de segunda. Películas que se resuelven fácil con sólo prestar un poco de atención a la realidad, donde también hay escenas que derrochan banalidad.


Si sos un joven cineasta que gusta de estos últimos films debemos decirte que agosto nos dejó algunas enseñanzas en la búsqueda de endebles argumentos.
La “película para toda la familia” es el espacio propicio para desplegar la falta de imaginación. Si nos basamos en los acontecimientos del mes referidos a los festejos del “Día del niño” encontraremos algunos tips que podemos utilizar en nuestro film sin creatividad.
Tomen nota jóvenes productores.
(La escena se desarrolla en un espacio verde. Poco a poco la gente llega al lugar. Bullicio en ascenso)
Paradójicamente el ejército cumple un rol fundamental. La fiesta comienza cuando llegan los tanquecitos verdes repletos de humeante chocolate. La calidez de la dulce bebida contrasta con el objetivo para el cual fueron construidos esos vehículos.
(Entran en acción los extras)
Jóvenes payasos, dobles de personajes de Disney (cuesta identificarlos), princesas hiper-mal-maquilladas y cualquier persona con peluca de cotillón y voz chillona reparten golosinas entre los presentes y pintan corazoncitos rosas en los rostros de las niñas.
Los profesores de educación física llegan con el agobie de la tarea que les tocará realizar durante todo el festejo. Deberán entretener a los niños sobreexcitados por el azúcar a través de juegos sencillos que se realizaran automáticamente. A saber: derribar latas o embocar aros.
(El decorado)
Habrá carteles realizados en papel afiche con algún slogan carente de sentido y por supuesto la vedette de los últimos días del niño: los inflables. Corrales donde los chicos saltaran hasta cansarse (o golpearse), realizaran interminables colas para ver como en un momento de la tarde aquellos castillos multicolores se desvanecen frente a sus ojos.


(La escena se vuelve difusa. Primer plano del rostro de un niño que de adulto recordara… bueno, no recordaran nada)
Luz, cámara, acción.

MUSICOS HOY

Ser músicos, tener una banda, tocar en pequeños escenarios o en grandes estadios suele ser el sueño de muchas personas. Claro que sólo algunos deciden cumplir con su objetivo y en ocasiones ese sueño se transforma en un terrible espejismo.

Encontrar un “pequeño escenario” no es fácil y cuando se encuentra muchas veces no es el adecuado. Si promocionan el espacio como “bohemio” o “intimo” en realidad ocultan un horrible cubículo donde los músicos y el público deberán aprender contorsionismo para poder entrar.

En esos lugares reducidos con el techo a escasos centímetros de nuestras cabezas, cualquier banda suena como un grupo de hevy metal. Que a nadie se le ocurra pedir un cortado en medio de un tema porque el sonido de la máquina de preparar café, se impondrá sobre el intento desesperado del pobre músico que con su guitarra trata de crear un clima agradable.
El sonido habitualmente es espantoso, saturado, insoportable. Una radio mal sintonizada puede ser más amable con sus oyentes.
La ambientación merece un capítulo aparte. Si hablamos de luces tenemos que agradecer si en el lugar se preparan algunos spots con papel celofán doble para aportar un toque de color al espacio.
Para colmo, los músicos cobran la entrada, hacen los afiches, la difusión de los shows, el arreglo de los porcentajes, la contratación del sonido y de las luces, la limpieza del boliche y a veces, les queda tiempo y energía para hacer un par de temas.

Ser músicos no es lo que parece. Hay que estar dispuestos a acarrear instrumentos hasta la casa del baterista (generalmente él no se trasporta) y a seguir trasladando cosas hasta el barcito donde se presentaran con escaso público y volver a cargar los instrumentos a las pocas horas de comenzado el show. Uf, menos mal que yo escribo. La computadora ocupa menos lugar.

¡¡¡QUIERO, QUIERO, QUIERO!!!

Las vacaciones de invierno son una época esperada por los niños ya que tienen la posibilidad de alejarse unos días de la escuela. Sin embargo, se pueden convertir en una pesadilla para los padres que deberán idear un plan perfecto si quieren sobrevivir a este acontecimiento. Y los que tenemos la suerte de carecer de estos pequeños moqueantes corriendo por nuestras casas también los sufrimos en la calle, parques, cine, teatros y cualquier negocio al que entremos. Son como una bandada de chicuelos chillones correteando por la ciudad.

Pero a no desesperar, en la planificación está la clave. Recurrir a los abuelos suele ser una excelente opción. Un fin de semana lejos les permite a los padres descansar, eso sí, habrá que prestar mucha atención al regreso de los monstruitos ya que suelen volver con algunos caprichos demás.
También hay que tratar de mantener la calma y no ser vencidos por la locura de los espectáculos infantiles. Largas colas de niños impacientes, butacas pegoteadas con caramelo, hamacas siempre ocupadas y el merchandising a la orden del día. Los chiquillos querrán todo, absolutamente todo lo que vean. Pochoclos, caramelos, copos de nieve, chicles, títeres, globos, chucherías con luces, peluches, en fin, cosas feas, de colores chillones y que olvidaran al día siguiente.
Por otra parte, los adultos se tendrán que contener para no asesinar al payaso-actor-títere-animador de turno. Por lo general suelen tener voces estridentes y les hablan a los niños como si fueran idiotas.

Por último padres: disfruten de sus vacaciones, yo pienso encerrarme en mi casa durante esas dos semanas.

DISEÑO DE AUTOR (en decadencia)

El diseño avanza a pasos agigantados. Los objetos estandarizados son los menos. Buscar accesorios, muebles, indumentaria y hasta golosinas con diseño nos permite destacarnos en la multitud. Hacer de nuestro lugar un espacio más bello está muy bien, pero cuidado porque en el mercado los diseños de autor muchas veces son un camuflado bet seller de autoayuda.

Alejémonos de las remeras “super cool” con géneros llamativos pero que parecen cortadas a mordiscones. Estos especímenes son vendidos habitualmente como el último grito de la moda, pero que no nos engañen, esos trapos son en realidad la obra de un estudiante de indumentaria demasiado perezoso como para hacer un dobladillo. Y ni hablar de la calidad de la prenda que seguro no resiste un lavado sin mutar de vestido a top. Tener una máquina de coser en casa no nos hace diseñadores.
Los accesorios merecen una enciclopedia aparte. Podemos encontrar aros, collares, prendedores y pulseras realizados con diversos materiales. Tan diversos que en algunos casos son una invitación a infectarnos de tétanos. Un detalle fundamental a tener en cuenta es observar minuciosamente si donde dice “reciclado” no debería decir “basura”.
La originalidad es la excusa perfecta para aquellos que nos quieren vender cualquier chuchería a precio dólar. Un sombrero realizado con palitos de helado también es original y sin embargo no por eso vamos a trasladar el mal gusto a nuestra cabeza.

Ser creativos es maravilloso siempre y cuando no se realicen porquerías sobrevaluadas. Gran parte de esta culpa la tienen los programas tipo “utilísima” que incentivan a sus televidentes a crear las baratijas que ellos inventan. Lo peor es que muchos se creen capaces de vender sus creaciones y persisten en la tarea de llenar las vidrieras de papel crepe y goma eva.

HINCHAS

El mundial exacerba nuestras características. Cada partido de fútbol imprime una radiografía personal y devela aspectos que en condiciones normales pasan desapercibidos. La máxima podría indicar algo como: “si quieres conocer al prójimo hazlo durante un partido de fútbol”.

Los primeros encuentros de argentina nos devolvieron una ciudad desierta, minutos antes de que los equipos salgan a la cancha pudimos observar a personas apresuradas por llegar a destino e instalarse frente al televisor. Innumerables comportamientos se sucedieron después de la señal de inicio del juego. Algunos se encuentran detallados a continuación:

Podemos identificar a los que se expresan con onomatopeyas, los que se pintan de celeste y blanco, el que le habla a los jugadores, los que inventan cantitos, el que viste con la camiseta hasta la mascota de la casa, los que insultan, los que rezan, el que no habla, el que no deja hablar, los que gritan el gol antes de tiempo, el que desconfía del equipo, los que toman 10 litros de cerveza por partido, el que termina mirando las jugadas peligrosas a 5 centímetros del televisor, el que busca parecidos en los jugadores, los que fuman sin parar, el que prefiere escuchar el relato por radio, el que lo mira sin sonido, los que vaticinan el resultado, los que se quejan de la pelota, el pájaro de mal agüero, el que protesta por el estado de la cancha, los que piden roja todo el tiempo, el que odia al referí, el que cierra los ojos en cada tiro libre, el fanático de las estadísticas, los que prenden velas implorando milagros, el que cruza los dedos, los que hacen promesas cada cinco minutos, el que teoriza sobre el mundial como fenómeno social… y la lista sigue ad infinitum.